|
|
Все анекдоты
Проголосовали: [27]
Рейтинг: [3.1]
|
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
|
|
Проголосовали: [33]
Рейтинг: [2.9]
|
Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
|
|
Проголосовали: [33]
Рейтинг: [3.5]
|
Заходит шотландец в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..." - Дайте мне одну розу. - Всего одну? - Да, я не болтлив...
|
|
Проголосовали: [29]
Рейтинг: [3.1]
|
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
|
|
Проголосовали: [47]
Рейтинг: [3.0]
|
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении: - Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи. - Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его. Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса: - ...и кот написал на спички!
|
|
Проголосовали: [94]
Рейтинг: [3.0]
|
Прием у психиатра. Женщина: - Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку. Психиатр: - Действительно странно ведь ручка - самое вкусное.
|
|
Проголосовали: [46]
Рейтинг: [3.1]
|
Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
|
|
Проголосовали: [39]
Рейтинг: [2.9]
|
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа....
|
|
Проголосовали: [32]
Рейтинг: [2.8]
|
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
|
|
Проголосовали: [22]
Рейтинг: [2.5]
|
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... - Стой! Пароль!... ответ из темноты: - Владивосток... - Логин ... - ????!!!......
|
|
Проголосовали: [43]
Рейтинг: [3.3]
|
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
|
|
Проголосовали: [60]
Рейтинг: [3.1]
|
В больнице. Мужик утром просыпается, видит что у него член пропал.Побежал к медсестре, та ничего не знает.Позвал врачей в палату, те тоже ничего.Ну,думает, всё - хирург по ошибке отрезал.Хотел уже бежать к хирургам, а тут ему сосед по палате говорит: "Да это я у тебя член взял.Ко мне жена приходила, захотелось.Ушла, а ты как раз на живот перевернулся, и мне член твой обратно не привернуть."
|
|
Проголосовали: [31]
Рейтинг: [2.9]
|
Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит: -Ваши права Блондинка достает техпаспорт, гаишник: -Это техпаспорт! -Техпаспорт?А что это такое? Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту: -Слушай, у меня тут блондинка... -А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны. -Зачем!? -Спусти не пожалеешь! Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает: -Опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
|
|
Проголосовали: [27]
Рейтинг: [3.1]
|
Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят: -Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон -Ну аппарат же у тебя есть! -Ну так тогда меня и за изнасилование судите -А ты что изнасиловал кого!? -Нет, но аппарат же есть!!!
|
|
Проголосовали: [16]
Рейтинг: [3.1]
|
Едит автобус.... Сидит бабушка, перед ней наркоман, перед наркоманом матрос...... Бабушка передает билет наркоману: "передай сынок на компостер, пожалуйста...."....... Наркоман берет талон передает дальше : "Ей, служивий, передай на компостер!!!".......... Моряк : "Я не служивый.... я моряк!!!"......... наркоман поворачивается к бабушке : "слиш БАБка!!! какой нахрен компостер!!! Мы на корабле!!!!"
|
|
Проголосовали: [16]
Рейтинг: [3.1]
|
Изобрели черный ящик для машин, который записывает последние слова пострадавших в автокатастрофе. Достали черный ящик из Запора: -Б***ь, всю жизнь копил а тут!БАЦ!!! Из Жигуленка: -Блин, три месяца искал деньги!БАЦ!!! Из джипа: -БРАТВА, СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!БАЦ!!!
|
|
Проголосовали: [26]
Рейтинг: [3.3]
|
Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает: - Кем ты щас работаешь? - Я ну этот уличный торговец.- признался другой. - О, круто, и по чем щас улица?
|
|
Проголосовали: [33]
Рейтинг: [2.9]
|
Пошел новый русский машину покупать. Думает, думает, а тут ему продавец начинает хвалить Форд Фокус. - А какой фокус? - спрашивает новый русский. - Садись, покажу! Едут они и вот спереди оказалось дерево. Продавец говорит: -Закрой глаза я сейчас проеду сквозь это дерево! Новый русский закрыл глаза, а продавец спокойно обьезжает дерево. - Вот это и есть фокус! Прошло время, новый русский собрал друзей, чтобы покатать на новом Форде Фокусе. Все то же: дерево, он говорит чтобы все закрыли глаза... Из разбитой машины вылазит полуживой новый русский и орет: - КАКОЙ П***Р ОТКРЫЛ ГЛАЗА?
|
|
Проголосовали: [13]
Рейтинг: [3.6]
|
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина: - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил ж%пу. И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
|
|
Проголосовали: [15]
Рейтинг: [3.3]
|
- Вась, давай в музыку играть! - А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.
|
|
Проголосовали: [28]
Рейтинг: [2.8]
|
Идёт медведь по лесу, видит на пенёчке сидит дракончик и громко плачет. -Дракоша,-говорит медведь,-чего ты плачешь?Где твоя мама? -Съел! -А папа? -Тоже съел! -А бабушка с дедушкой? -Всех съел! -Ну и кто же ты сейчас????? -СИРОТИНУШКА!
|
|
Проголосовали: [54]
Рейтинг: [2.8]
|
Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? - Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека начал.
|
|
Проголосовали: [47]
Рейтинг: [3.2]
|
Заходит шотландец в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..." - Дайте мне одну розу. - Всего одну? - Да, я не болтлив...
|
|
Проголосовали: [32]
Рейтинг: [2.8]
|
Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
|
|
Проголосовали: [12]
Рейтинг: [2.8]
|
Режиссер хора выбрал 6-летнего мальчика с ангельским личиком для начальной сцены в представлении: - Все, что тебе надо сделать, это когда я сделаю знак хору, и они запоют "...и ангел зажег свечу", ты выйдешь на сцену и зажжешь все свечи. - Я могу, могу, - закричал мальчик, счастливый, что выбрали именно его. Прошло много репетиций, и наконец настал вечер самого представления. Хор прекрасно спелся, вся сцена была в чудесных декорациях, и повсюду стояли десятки незажженых свечей в ожидании момента, когда на сцену выйдет очаровательный ангелочек. Режиссер взмахнул палочкой, оркестр заиграл, и хор пропел начальный куплет, закончившийся словами "и ангел зажег свечу" - все смотрят на сцену в ожидании. А маленького мальчика нет. Режиссер вновь взмахнул палочкой и показал хору, чтобы те пропели погромче. "...и ангел зажег свечу", опять все смотрят на сцену - а маленького мальчика нет. Режиссер, начиная потеть, изо всех сил взмахнул руками, и хор буквально взревел "и ангел зажег свечу" так, что занавес закачался. И тут в тишине раздалось восхитительное детское сопрано, отчетливо исходящее справа из-за занавеса: - ...и кот написал на спички!
|
|
|
|
|
|
| |