|
|
Все анекдоты
Проголосовали: [19]
Рейтинг: [2.6]
|
Сидят два мужика. Один (1) яростно смотрит порнушку по ТВ, а второй (2) отдыхает и ящик не смотрит. (1) - Слышь, они тут порнуху 70-х годов показывают. (2) - В смысле? (1) - Так у главного героя член с бакенбардами.
|
|
Проголосовали: [20]
Рейтинг: [2.9]
|
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!
|
|
Проголосовали: [51]
Рейтинг: [3.3]
|
Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики: - Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, yмноженная на божественное yскоpение. - Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять пpостое.
|
|
Проголосовали: [72]
Рейтинг: [3.1]
|
Конкурс - у кого лучше наколка на члене. Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза. Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы. Выходит американец - у того статуя свободы. Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка. Все: "ха-ха-ха!" Армянин: - Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана. Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг навстречу Волк, говорит: - Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить? - А че мне, денег у меня нет, трахаться я люблю!
|
|
Проголосовали: [49]
Рейтинг: [2.9]
|
Купил мужик у грузина три ореха. Приходит домой, расколол один - гнилой, расколол второй - гнилой, расколол третий, оттуда вылезает червяк в кепке: - Что, абыдна, да?
|
|
Проголосовали: [50]
Рейтинг: [2.3]
|
- Что такое понос? - Это в желудке перестройка, а в жопе ускорение. - А что такое запор? - Это в желудке перестройка, а в жопе - госприемка.
|
|
Проголосовали: [30]
Рейтинг: [2.9]
|
85-й год, перестройка и ускорение. Приезжает комиссия на завод, смотрит, а там мужик с пустой тачкой как угорелыи по цеху бегает. Комиссия его ловит: - Почему так быстро бегаешь? - Так ускорение же! - А почему тачка пустая? - Наполняться не успевает.
|
|
Проголосовали: [25]
Рейтинг: [3.0]
|
85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит - стоит огроменная очередь. Выходит из машины, глядь - а очередь-то в винный. Горбачев: - Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще раз гнать !! Тут из очреди выходит дедок: - Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда хочется...
|
|
Проголосовали: [30]
Рейтинг: [3.0]
|
Ползут два таракана, один другому: - Давай вон ту муху трахнем. - Не надо, еще дихлофос подхватим.
|
|
Проголосовали: [20]
Рейтинг: [3.5]
|
В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому, гордо: - Ты знаешь, а я ее имел... Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер, первый опять: - Слышь, а я и ее имел... Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает: - А как на счет этой? - Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею...
|
|
Проголосовали: [27]
Рейтинг: [2.2]
|
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет... - Учитель?... Голос (спокойно): - Да. - Учитель, я пришел к вам за советом... - Ну, заходи... - Учитель, а где вы? - Да здесь я... где-то.
|
|
Проголосовали: [33]
Рейтинг: [3.0]
|
- В чем разница между баром и клитором? - Каждый мужчина может найти бар.
|
|
Проголосовали: [21]
Рейтинг: [2.9]
|
Сидят Василий Иванович с Петькой, бухают. Петька: - Василий Иванович, не пей много, тебе нельзя. А тот все наливает. Петька опять: - Ну Василий Иванович, не пей так много, нельзя тебе! Василий Иванович: - Чего это мне нельзя? Петька: - Так тебе ж завтра почти до середины реки доплыть нужно!
|
|
Проголосовали: [32]
Рейтинг: [3.1]
|
- Говориат, ваш сын устроился на работу? - Ага, забойщиком скота. - Ну и как, нравится? - Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
|
|
Проголосовали: [24]
Рейтинг: [3.0]
|
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит: - Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...
|
|
Проголосовали: [19]
Рейтинг: [2.9]
|
Приходит голубой в магазин: - Дайте мне палочку колбасы. - Вам порезать? - Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!
|
|
Проголосовали: [54]
Рейтинг: [2.9]
|
Собрался ежегодный конгресс врачей. Американцы делают доклады об операциях на сердце, японцы о лечении рака и т.п. А русские говорят: "А мы гланды вырезаем..." Все: "Подумаешь!" Русские: "...через жопу." Все: "Ого!.." Через год на конгрессе - все в том же духе - пересадки органов, лечение неизлечимых болезней. Русские: "А мы гланды вырезаем..." Все: "Подумаешь!" Русские: "...через жопу..." Все: "Подумаешь!" Русские: "...автогеном..."
|
|
Проголосовали: [56]
Рейтинг: [3.0]
|
Собрался конгресс воров. Американцы: - Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт, - бурные аплодисменты. Японцы: - Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана, - бурные аплодисменты. Русские: - Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время. Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...
|
|
Проголосовали: [65]
Рейтинг: [2.4]
|
Призвали чукчу (ч) служить в погранвойска. Отслужил он месяц, и идет к начальнику (н) заставы. (ч) - Начальника, в отпуск, однако, хочу. (н) - Ты че, офигел, месяц отслужил всего. (ч) - Хочу, однако. (н) - А %!" с тобой, достанешь китайский автомат - пойдешь. Утром (ч) несет автомат. Делать нечего, пришлось отпускать. Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц. Опять идет: (ч) - Начальника, в отпуск хочу. (н) - %:;" твою ;"! недавно был! (ч) - Хочу, однако. (н) - Ладно, достанешь новую китайскую пушку - пойдешь. Утром пушка доставлена. Опять отпустили. Через месяц после отпуска опять идет. (ч) - Начальника, в отпуск хочу. (н) - (*?:%:%; %;"%:* твою %;" тебя ";%: и т.д. и т.п. Достанешь китайский танк - пойдешь. А сам решил посмотреть. Ночью чукча подходит к границе и кричит: - Китайца, в отпуск хочешь? - Хочу. - Давай танками меняться.
|
|
Проголосовали: [38]
Рейтинг: [2.9]
|
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку. ... и так далее. К нему подходит официант: - Извините, а вы что, мотоциклист? - А как вы догадались?!!! - А я видел, вы на мотоцикле приехали...
|
|
Проголосовали: [65]
Рейтинг: [2.7]
|
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать, че ты, мужик, делать будешь, когда с психи выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода. Опять выписка, комиссия, вопрос тот же: че делать будешь? - Гулять, грит, пойду... - Молодец! А дальше? - Девушку повстречаю, красивую! - Круто! Дальше. - Мы с ней поженимся, свадьба будет! - Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше? - Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы... - Да он ЗДОРОВ!!!!! - ... вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
Проголосовали: [7]
Рейтинг: [3.0]
|
Спрашивают: - Можно ли изнасиловать женщину на бегу? Отвечает: - Нет, так как бежать с задранной юбкой легче, чем со спущенными штанами.
|
|
Проголосовали: [30]
Рейтинг: [2.5]
|
Компьютеpу задали вопpос: "Все ли гpибы можно есть?" После долгого шуpшания комп ответил: "ВСЕ! Hо некотоpые лишь однажды!"
|
|
Проголосовали: [54]
Рейтинг: [3.1]
|
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - оpет жена мужу. - Hе пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
|
|
Проголосовали: [34]
Рейтинг: [3.2]
|
Идет по Нью-Йорку Кашпиpовский (К), навстpечу тощиииииий и плешивый мужик (М), еле пеpедвигая членами... К: Вот сpазу видно - вы не были на моих сеансах! М: Был... (чуть слышно) К: ??? Как ваша фамилия? М: Шваpцнеггеp...
|
|
|
|
|
|
| |